Manny's Death Place

Fundación de la orden de Cthulhu en México

2010-08-26T11:53:00.003-05:00

El pasado día 20 de agosto de 2010 se fundó formalmente la orden de Cthulhu en México con motivo del 120 aniversario de natalicio de HP Lovecraft. En una breve pero importante ceremonia, se llevó a cabo una lectura sobre HP Lovecraft y las bases del cosmiquismo, pilares fundamentales de nuestra filosofía.

De cómo seguimos el cosmiquismo y cómo ayudar a la orden de Cthulhu en México

Dado que nuestra filosofía se rige, en parte, por el cosmiquismo Lovecraftiano y el control del caos por medio de Cthulhu, hemos aprendido a manejarlo a nuestro favor.

Yo, Maestro de la orden, he experimentado varios cambios en mi vida, a últimas fechas, llegando a un equilibrio espiritual.

El culto de Cthulhu es un grupo filosófico basado en creencias antiguas, obras de creatividad de personas que, por los escasos avances tecnológicos de comunicación, no pudieron ponerse en contacto entre si y sin embargo llegaron a las mismas conclusiones apoyadas en sus estudios e investigaciones. Si bien algunas de las cosas en esta orden tienen influencias ficticias, he de aclarar que lo que se sigue principalmente es una filosofía, el cosmiquismo.

El culto de Cthulhu tiene como objetivo la superación del ser (usted) como único individuo ya que, por la insignificancia del humano en el cosmos, ninguna entidad sobrenatural intercede por nosotros. Aunque formemos parte de una hermandad, el objetivo es mejorar su vida y deshacerse de todas esas cosas que le detienen de alcanzar lo que usted desea. Usted no puede cantar porque alguien le ha dicho que no puede, no puede llegar a tener ese trabajo porque alguien le dijo que ese trabajo no era para usted, usted no puede ser feliz porque el mundo le ha arrebatado ese derecho al llenarlo de basura y de creencias que le obligan a sacrificar casi todas las cosas que le dan placer. Una vez que encuentre la razón que lo frena, es muy posible que hasta se ría de ella. Nosotros le ayudaremos a encontrar ésa razón.

A diferencia de los cristianos o musulmanes (por nombrar las religiones con más seguidores), nosotros no le castigaremos o diremos que si usted obra mal es su culpa y arderá en el infierno. De hecho, me aventuro a decirle por adelantado que el infierno y el cielo no existen. Sólo hay una vida y hay que hacer todo lo posible para lograr aquello que nos proponemos. Usted tiene todo lo necesario para alcanzarlo. Lo único que le falta es un guía ¿que tipo de guía? Un guía espiritual cualquiera le guiaría por EL camino, nosotros sabemos que no hay UN único camino. Un buen guía, y quizá usted desee llegar a ser uno, sabe que hay muchos caminos para llegar a la meta deseada. Déjenos ayudarle a reclamar lo que es suyo, su estabilidad, tranquilidad y felicidad. Algo hay de cierto en “todos los caminos llevan a Roma” y "preguntando se llega a Roma" esto para ver cuales son los caminos a tomar.

Ayudar a la orden es fácil; comparta puntos de vista, visítenos, platique con nosotros, pregúntenos.

Para unirse a la orden o visitarnos escriba a mannyisdead@hotmail.com

Primeros "ausilios"

2010-08-03T12:14:00.002-05:00

Hoy comenzaron a impartir un curso de primeros auxilios o “ausilios” en la sala 7, aquí, en la Cineteca Nacional de México. Logré escaparme y con muy buenas razones: estoy de acuerdo que la primera persona que importa en una emergencia es uno mismo. Estando uno sano es más fácil ayudar a otros y podemos evitar convertirnos en otra víctima. Según la penosa y tercermundista presentación los “terseros” no deben decidir por ellos mismos que es bueno para tratarlos… ya me imagino a alguien alérgico al yodo “con Isodine no, soy alérgico” y el paramédico “cálmese, yo sé lo que es bueno para usted”

Creo que, para dar un curso, lo mejor es que la persona que lo lleve tome uno de “cómo dar cursos”. El médico que lo daba sólo despegaba la vista de sus diapositivas cuando cambiaba a la siguiente y nos miraba preguntando si alguien tenía alguna duda. Si me van a leer el curso, y lo van a hacer mal, mejor que me den unas fotocopias y yo sabré como me apaño. Consejo: A la hora de comenzar una plática no usen frases como “bueno, lo que vamos a ver ahorita es un poco aburrido” o “no se me vayan a dormir en la parte teórica” Al hacer esto, uno predispone a la gente a que el tema que uno tratará va a ser aburrido.

Las contradicciones matan a las ideas. Cuando terminó de hablar de torniquetes y explicó como funcionan dijo que nunca hay que hacerlos, que es sólo algo que se solía hacer en el pasado y que por eso lo incluyó en el tema. Minutos después pregunté por qué no veíamos también sangrías, ventosas, hierbas masticadas aplicadas directamente a la herida y curaciones con lengua de zorro en la nuca. Como siempre, no todo el mundo comparte mi sentido del humor y creyeron que era sarcasmo… bueno, en parte así fue pero entre ver temas que dan en la primaria o un poquito de historia de la medicina, y sean honestos, ¿Cuál preferirían?

Finde 2425

2010-07-26T12:52:00.001-05:00

Gracias Cthulhu por mandarnos estos días tan húmedos y escasos de sol.

Mi momia enjaulada estará próximamente lista, no es para festejar el bicentenario (que me tiene hasta la madre) y convertir mi casa en la alhóndiga de Granaditas sino para ser exhibida como representación y recordatorio de lo que el caos puede hacer.

Fin de semana encerrado por la lluvia, me perdí el primer maratón de MPFC en casa de Xoch pero ese tiempo se utilizó para combatir la peste que azota la lavandería, la Chicha. Cánido que cumplió sus trece añotes y fue agasajada con carnazas y patas de pollo capeadas y fritas a modo de pastel. Nosotros no comimos nada mal: camarones al “ay tá”, unos calamares rellenos que inventó mi madre y quedaron buenísimos, hueva de calamar a la mantequilla y pimienta, una sopa ligerita y helado.

La tarde del domingo fue de películas y de adoración a Cthulhu.

A todos los hermanos en Cthulhu: ¿Les parece bien el siguiente sábado A las 7 de la tarde? Favor de llevar su donativo para la construcción del templo de nuestra Orden.

Necrolepsia

2010-07-19T14:26:00.003-05:00

Necrolepsia

La necrolepsia (del griego necros, muerte, y lepsis, posesión) también conocida como Síndrome de Mannyisdead, es un trastorno mental y físico cuya prevalencia en la población es muy baja, yo, Isshat y Diego. Se caracteriza por la presencia de alucinaciones con referencia a la muerte y nulas señales de vida (pulso, respiración, calor, color). Puede cursar con cataplejía. Hasta el momento sólo afecta a hombres.

El carácter genético de la necrolepsia se intuyó desde que Diego, hermano de Manny, también comenzó a padecer los mismos síntomas. La causa de esta enfermedad es aún desconocida aunque, paradójicamente, puede proteger de otras enfermedades como histeria, cáncer de mama, infección vaginal, cólicos menstruales, embarazo, etc.

Normalmente, cuando un individuo está vivo y despierto, las ondas cerebrales muestran un ritmo regular. Cuando una persona duerme, éstas se alentan y son menos regulares. A éste estado se le conoce como NREM (non-rapid eye movement o sueño sin movimiento ocular rápido) En la necrolepsia las ondas cerebrales desaparecen al igual que los signos vitales. Cuando un paciente sufre un ataque de necrolepsia cae muerto al suelo (en caso de estar parado, si no pues no). Los pacientes, al revivir, no recuerdan nada de lo ocurrido, sólo sienten un chipote en la cabeza y algunos golpes, cuando la caída ha sido fuerte.

Los ataques son comúnmente diurnos, como cuándo hay mucho estrés, calor, momento de pagar una cuenta, etc. Los nocturnos son poco frecuentes y generalmente se presentan durante el sueño.

Monitoreo cardiaco de un necroléptico

En caso de que alguien sufra un ataque de necrolepsia, rápidamente coloque algo a manera de almohada bajo el cuello del recién difuntito, colóquele un billete en el bolsillo, a mayor denominación mejor recuperación, y déjelo ahí. Posteriormente acerque una(s) lata(s) de cerveza al oído del occiso, ábrala y procure que el sonido de apertura de la lata pueda ser audible por el enfermo. El enfermo se reincorporará como resorte, arrebatará la cerveza de sus manos y comenzará a beber. No se extrañe ni ofenda, esto no es una falta de respeto, es un mero reflejo de resurrección. Si a Cristo, en lugar de envolverlo como regalo de XV años de pueblo, le hubieran dado una cerveza…

Final

2010-07-14T17:49:00.002-05:00

Ahora que la fiebre del mundial del soccer (sucker) terminó todo está más tranquilo… salvo el tráfico.

Hoy no me quería ni levantar de la cama pero, desde que me iba a bañar tuve la sensación de que sería un buen día… eso de dormirse a las 10 si deja. Por primera vez en mucho tiempo sentí que realmente tenía el control total de mi vida. Todo se hizo como yo lo quería y, obvio, todo salió mejor de lo normal.

El cafecito con Xoch el domingo me sirvió mucho, es especial para olvidar lo mal que me cae el primo Arturo Rodríguez Salmon de mi madre; tipo machista, presumido, cree saber todo, dice tener mucho dinero y anda en una carcacha, habla y habla y habla, trae un Putl (nombre que dio Isshat a los poodles o caniches por lo putos que se ven) en una maletita al pobre cánido lo traen vestido con ropa de chopper, Harley Davidson, eso sí con una estrellita o corazón de plástico en la cabeza. A la pobre Kika, la perrita, la traen como un bebe. Los perros son los animales más maravillosos pero necesitan vivir y comportarse como perros. Hora de ver un psiquiatra, en mi opinión.

¿Qué hacía? Enajenarme con mi hermano y mi primo Enrique en la computadora o idiotizarme con los rucos viendo el fútbol no parecían buenas ideas, la segunda era tan grata como la idea de hacerse una paja con polvo picapica.

Menos mal me pude echar el cafecillo con Xochi y algunas de mis dudas se aclararon, otras aumentaron y otras me las quedé pa’ mí solito.

Consejo: no todo lo que brilla es oto, no todo lo que es verde es loro…¡Pinche cerrajero!

Descubrimiento: Si el tarado de Arturo habla, pónganle fútbol.

Final

2010-07-14T17:49:00.001-05:00

Merol Birthday

2010-07-09T11:49:00.003-05:00

El angelito cumplió sus 19 veranos

California, Félix Cuevas e Insurgentes. A las doce llegamos el festejado y yo y, como pun que lleva caca, nos instalamos en el área de fumar con el Publimetro y un cafecito. Yo, que no soy tan mono pero sí anticipador, llevaba mi lapicero para hacer el crucigrama. Cosa que también entra en la tradición de los buffets cumple/a/ñeros en California.

Después llegó Yuri, Cinthya (amiga de Yuri con tremendos ojazos) luego Juanga y al final Diego (No mi hermano, este tiene peinado de Jimmy Neutrón). Sólo nos faltaron los abuelos. Tanto el de ellos como Isshat. Pero es fin de semana así que lo veré hoy y, seguramente, mañana también para el juego. Casi a las 6 de la tarde todos nos pusimos telepáticamente de acuerdo al pensar “Ya comí, ya bebí… ¿Ya qué chingaos hago aquí?” Pagamos y nos fuimos a la casa a platicar un ratote en la pulquería. Ya instalados entre tornillos, aserrín y alacranes sacamos la hookah con tabaco sabor jazmín y ahí nos quedamos platicando acompañados del fresco de la lluvia hasta ya un poco tarde. Juanga y Diego se fueron para llevar a Yuri, supongo que Juanga se habrá hecho ojo de hormiga para dejar que el alfeñique tocayo de mi hermano siga sobre Yuri. ¡Diego quiere con Yuri! ¡Diego quiere con Yuri! Repita la frase unas veinte veces seguidas y logrará, con toda seguridad, que su amigo se ponga color Ferrari… o zapote.

Yo dormí de maravilla, llevo unas noches riquísimas en las que duermo sin calor y me acuerdo de todo, todo, lo que sueño. También es porque me despierto varias veces en la noche… no a orinar, mi próstata está bien, no a checar el Farmville o Mafiawars y no a hacer rituales nocturnos… como los que próximamente comenzaré a hacer.

Mi carnalito por fin parece estar saliendo de la edad de la choca pero aún así se aguanto la copia de su credencial para votar hasta el final para que no le llevaran pastelito y le cantaran, se la peló.

Parte de lo profetizado el 22/10/09 sucedió y de manera rápida y en saldo blanco. Hasta ahorita me doy cuenta.

-.-- -.-- --..

2010-07-07T12:08:00.002-05:00

-.-- -.-- --.. Buena canción, ayuda a pasar cualquier momento aciago (no, no haré el chiste de “aciago algo”)

Viene a la Cineteca Nacional un mini festival o, mejor dicho, ciclo Bollywoodense (Dato curioso y vidente, el autor de este blog hizo la misma cara que acabas de hacer cuando se enteró del ciclo) A pesar de las chillantes voces de los cantantes, los bailes del tipo “Chayanne”, la nula o inexistente atención que se le da a la continuidad, algunas películas parecen tener lo suyo. Laagan se postula como mi favorita: 1893, los habitantes del pueblo de Champaner están muy inconformes con el impuesto “laagan” instituido por los ingleses. El joven galanazo Bhuvan (si hablara español le pediría unos tacos o le encargaba el coche) acepta el reto del capitán inglés Russel de llevar a cabo un partido de cricket para definir el pago y/o ae ae (ahora sí lo apliqué) anulación de este impuesto… ¿En serio? ¿Así son las películas serias de la India? Me suena más a guión de Monty Python para una escena de no más de 5 minutos.

Mañana es cumpleaños de mi carnation. Cumple 19 el angelito. Ya recibió su SG y su amplificador. Mi madre, que es tan mona, lo apoya y si ve que el nene deja de tocar lo regaña… con esas fachas y esos pelos es un desperdicio que no toque bien algo de rock. Así que mañana será BACON & BEER DAY…

Casi una hora.

2010-07-06T13:35:00.000-05:00

1300 hrs

Nada que hacer.

Se rompió uno de mis tenis, el izquierdo, por la planta. Ahora conozco el sabor de cada charco que piso; si tiene aceite de carro, anticongelante, orines de perro, caca de paloma (malditas palomas). Detesto comprar ropa.

1308 hrs

Nada que hacer aún.

Llega Pedro Gudiño y me pregunta por Robertito, salió a comer su torta. Le cagó su camisa una paloma (malditas palomas).

1310

Nada que hacer, sólo rascarme.

Me mordió una araña o picó un mosco a la altura de la patilla derecha… tenis izquierdo, patilla derecha… tal vez las cosas comiencen a nivelarse. Al menos no me picó una paloma (malditas palomas)

1317

Nada que hacer aún… sólo preguntarme.

La comezón es insoportable, creo que me mordió algo distinto a una araña o a un piquete de mosco a la altura de la patilla derecha… tenis izquierdo, patilla derecha… tal vez las cosas dejen de nivelarse. Al menos no me picó una paloma (malditas palomas) pero me siento mareado ¿Se deberá a lo que me haya mordido o picado?

1325

Nada que hacer todavía.

La comezón ya no es insoportable, ahora sólo sangro a la altura de la patilla derecha por rascarme tanto… como quisiera comerme una paloma (malditas palomas) Creo que me mordió un tenis o me picó un charco…

1332

Nada que hacer aún… sólo mi patilla.

A Robertito le cagó su paloma (malditas palomas) una camisa mi patilla izquierda mordió a un mosquito, detesto ir a comprar charcos. Mi tenis picó a una araña… tal vez lo niveles comiencen a cosarse.

1341

Nada que hacer aún… eso fue.

Eso fue, me picó una paloma (malditas palomas) seguro me contagió algo. Detesto ir a comprar arañas… al menos no me picó un mosquito la comezón… la patilla es insoportable.

1349

Nada que hacer por lo pronto

Sí, me tomó tiempo leer lo que escribía antes y darme cuenta de lo que he estado diciendo. La paloma (malditas palomas) debió contagiarme un virus o algo de lo que no tengo conocimiento… la patilla ya es inexistente, sólo queda en su lugar una herida que se ajusta al tamaño de mis uñas. Mi ropa esta manchada en sangre y bajo mi silla hay una laguna hemática que, supongo, es mía.

1352

Nada que hacer… de nada

Han cerrado la puerta de mi oficina desde afuera… dicen que es por mi bien. Sólo escucho el sonido de la gente que murmura cosas sobre mi estado… es como el sonido de un nido de palomas (malditas palomas) No tengo fuerza para patear la puesta, he perdido mucha sangre… Si no me hubiera picado ese mosquito o mordido esa araña.

1356

Nada que hacer… ya nada que hacer.

Me cuestank mucho escribir ahora.. estoy cansado y mawareado. Quiero comewrme a esa palomsa (malditas palomas) Mis tenisd, tengo frio.

1358

Sadfj Kva.

Sdnhj no de qur eredsorrendo. Mwefio a kj morifaqWK SDF JKFDH OIIOU d ffgzm (malditas palomas) efgjk buiera jk ordirof.

25

2009-10-22T23:06:00.000-05:00

Hoy:

Que veinte años no es nada. ¡Que no! ¿Pero veinticinco? ¿Qué diría Gardel? Espero que no me diga nada, me llevaría un susto. Bueno, Halloween y día de muertos ya vienen, podría pensar que se trata de una mala broma.

Ayer cumplí 25 años; ¼ de siglo, eso es trescientos meses, mil trescientas semanas, 9131.0625 días, 219013.5 horas, 788400000 segundos y todas esas cifras siguen aumentando. Si lo veo así, en números, me suena a mucho tiempo. Ahora, si sólo lo mido en risas y recuerdos, se me hace muy poco tiempo. He cambiado poco. He cambiado mucho. He cambiado nada. Uno se amarga en ciertos aspectos pero se también se da libertades en otras; hace ya varios años que dejé la adolescencia y el “qué dirán” desapareció o se modificó. Ya no me importa correr en la playa porque me esté quemando los pies, si me llega a salir un grano lo uso para amenazar personas, ahora me puedo dar el lujo de tener mi colcha de Las Guerras de las Galaxias sin que nadie se burle (bueno, sólo Rubén pero el se tiene que burlar de todo. Es parte de su personalidad) tener figuras de acción de Darth Vader sobre la computadora (más que bobo soy nerd)

Siento que los 25 años me han caído de maravilla: bajar de peso, recuperar un poco de condición física y seguir con buen humor me han rejuvenecido. Me siento mejor ahora que hace dos o tres años. Claro que hay menos cabello y canas y arrugas han comenzado a aparecer. Las arrugas que tengo son evidentes señales de risa o de muecas cómicas y la calvicie, bueno, clara cuestión hereditaria de la que estoy orgulloso ¡Soy hijo del papá!

Miércoles (ayer):

Después de aparentes interminables litros de café, pluma Hidalgo, en el Califas (Restaurante California. Le apodamos “Califas” porque ese es el apodo que se le da el California Dancing club, un antro de mala muerte donde las muñecas, chiquillas, mamacitas, nenorras o peoresnadas, en algún momento de la historia, anduvieron descalzas) comimos comida Yucateca que realmente era Llucateka; el queso relleno era de queso Chihuahua, que antes era como el pan de cada día, en lugar de usar queso holandés de bola, los panuchos no eran otra cosa más que una gordita enflacada y aguadeada con algo de cochinita pibil y tupida cantidad de chile habanero. Coxitos, con chile habanero, relleno negro, sin chile habanero, cochinita pibil con sus tirlangas de chile habanero (again) Resalto las grandes cantidades de chile habanero porque casi, casi, me hicieron llorar. Toda la comida fue acompañada, o empujada más bien, de cerveza Victoria.

Me hablaron varias personas. Muchas me sorprendieron, como la llamada de Lucero (AKA Dulcero) y de una amiga que vive en Egipto. Hoy, mis abuelos paternos, con su clásico mal tino, decidieron hablarme a las 7 con 10 minutos de la mañana… a esa hora yo duermo. Curioso, la mente senil y proterva de mi exabuela paterna, le dictó, producto de su nulo interés en mi hermano y su charro negro, que mi cumpleaños era hace como tres semanas. Después de corregirle su error, a ella y a mi abuelo, decidieron llamarme hace dos semanas y, para acabarla de joder, me hablaron un día después y a una hora en la que mi cerebro esta fuera de servicio. ¿Después de 25 años no saberse el cumpleaños de un nieto? De la vieja lo creo porque está loca ¿El abuelo no lo pudo apuntar en una agenda durante los últimos 219013.6 días? No me ofende que no se me felicite en mi cumpleaños, realmente ni me hace ilusión ni me emociona, lo que me molesta es que le gente joda fuera de tiempo. El dos de noviembre es cumpleaños del padre de m papá… creo que lo mejor será llamarle a las 3:27 AM para felicitarlo. ¿Por qué exactamente a esa hora? Simple: ¡Por joder! Yo también sé ser inoportuno. No soy una persona muy familiar ni amiguera, soy bastante antisocial. Sólo soy diplomático y cordial. Tengo pocos amigos y, con algo de suerte, en un tiempo tendré menos.

La ausencia de los padres o El día que la tía Tere me dijo que llevara putas a mi casa

2009-09-21T13:28:00.001-05:00

A sugerencia de mi prima Des escribo esta entrada.

¡Ya casi, casi, nos vamos de viaje! Frase que veníamos escuchando mi hermano y yo desde febrero y no dejaba de ser repetida varias veces por semana, cada vez más y más.

Hagrid Menéndez, antes Harry Potter, mi hermano, instantáneamente sintió una plácida liberación, como llegar al baño de casa después de un largo viaje o rascarse los genitales con una piña, dicen. Los señores padres, como siempre, no paraban de girar instrucciones y de bañarnos con consejos que uno ya sabe; dejen cerrado, alimentan a los perros, sacan la basura, recogen las cacas de las perras, no lleguen tarde, buzos con la bomba, etc.

Ayer, en cuanto los padres abordaron a ese su taxi que los llevaría para el aeropuerto, la Chica comenzó a llorar, la Chicha se deprimió un poco, Hagrid Menéndez decidió subir a jugar el juego de la guitarrita imaginaria que está tan de moda y que tanto detesto. El abuelo, Isshat tiene razón ¿Si tanto les gusta por qué carajo no practican mejor con una guitarra de verdad? Lo que es seguro es que el abuelo y su charro negro somos unos amargados.

Ayer por la tarde mi abuela me llamó para decirme que contábamos con ella para lo que fuera. Yo, que, genéticamente, soy tan mono, le ofrecí lo mismo ahora que se encuentra de Naborita cuidando a los hijos de mi tía Liliana, que también anda por el viejo continente. “Manolito, los invito a comer el sábado” Abnegada Nabora, no sabe en que se mete. “No Meche, mejor cómprame una casa. Te sale más barato. Es como si te invito a beber, tomas mucho y bueno. Mejor hacemos unas tortas o algo así” En eso quedó la cosa. Me recomendó portarme mal y me dijo que estaría al tanto. Teresa Phillips, madrina de mi hermano y tía adoptiva mía, Me llamó hoy por la mañana para preguntarme cómo la llevábamos. Una vez obtenida una respuesta satisfactoria me ofreció hacerse cargo de mi hermano en el queso de que a mi se me ocurriese invitar a la casa unas putas. No conozco putas, Tere –Enuncié- y me respondió que con que conozca una tengo, que hay que darle vuelo a la hilacha y que me mandaría mi kit de supervivencia; Condones, cerveza, un CD de Barry White y, no podían faltar, antibióticos.

Crónica ligera de la obra (en versión policiaca)

Ahora, la obra de teatro del viernes. Por azares del destino o, quizás, una intervención divina por parte de Cthulhu todo salió de maravilla. Hubo algún error por ahí pero nada que lamentar: Comparecieron los sospechosos, llamados actores en el medio, a escena descendiendo desde la parte posterior del teatro, butacas. Se desato el crimen en cuanto Chéjov, alias Lomelín, comenzó a hablar sobre él mismo. Se abre el telón y se aprecia a un oficinista, un metro setenta de estatura, veinticinco años, tez morena, pidiendo agua y pasiflora en gotas. Entra un hombre robusto, treinta años con un bastón y la locura se desata. A pesar de las asechanzas y constantes conatos frustrados de violencia el saldo fue blanco sin pérdidas que lamentar. Me divertí mucho o, como dicen los policías; X-3

Bloqueo del escritor

2009-08-27T11:18:00.003-05:00

Es muy común leer en muchos blogs sobre el “bloqueo creativo” por el que pasan los escritores. Sinceramente creo que eso es una estupidez. Escribir es un noble arte en el que el material que usamos nos respeta, es noble y nos tiene paciencia. Si a uno le llegase a faltar imaginación o temas para escribir, sólo hay que dejar la pluma (el teclado de la computadora en estos días) por un rato, ir a beber un café, ver la tele, jugar con las mascotas, etc. y, seguramente, ya se nos habrá ocurrido cómo continuar lo que estábamos haciendo o de plano cambiarlo en su totalidad.

Mencionaba que nuestro material nos respeta; a esto me refiero con que el papel y la pluma van a estar ahí esperándonos ansiosos, rezando por nuestro triunfante regreso como escritores. Siendo pintor no se puede hacer lo mismo: Me quedo sin ideas para proseguir con mi cuadro, salgo por un café, regreso y el óleo o acuarela se han secado. Hay que comenzar de nuevo. Si estuviéramos en cine, haciendo una película, el costo de parar una producción es bestial. Si fuéramos bailarines, músicos o actores no podríamos bajarnos del escenario porque “no estaba inspirado”.

Cuando yo me trabo salgo a ver a mis pericos, platico un poco con ellos, juego con los perros o me voy a tomar un café a Coyoacán y todo vuelve a la normalidad. Creo que vivir en México me ayuda bastante. Si viviera en un país como Checoslovaquia o Rumania, supongo, escribiría poemas depresivos, fríos, oscuros o historias sobre tristes doncellas adictas a la heroína que se hacen rodear de siete enanos cocainómanos que se auto-esclavizan trabajando en una mina. Hasta que mi hermano me explico lo de las adicciones de estas pequeñas y espantosas personitas entendí la razón por la que cantaban y picaban felizmente las piedras de su mina.

Escribir es de las cosas más bellas de la vida, podría deslizar los dedos por mi teclado y escribir “sdfkjm fgo4p8 ñsd 49fg” y lo gozaría tanto como formar frases que realmente tengan sentido. Escribe, hazlo diario y verás cómo cada vez es más fácil hacerlo. Todo es cuestión de práctica. Es más, se puede escribir sobre cuando no se sabe de qué escribir.

Moraleja: Cuando no sepas de que escribir… Escribe.

2009-08-10T14:37:00.003-05:00

Visita el nuevo Manny's (hell) kitchen. Ahí encontrarás recetas para preparar deliciosos platillos.

Entra, cocina y aporta.

¿Qué esperas para comer rico? ¡Entra aquí ya!

Mi primera vez y cuanto me encanta

2009-08-05T13:33:00.004-05:00

No recuerdo la primera vez que lo hice. Seguramente fue una experiencia maravillosa. Ahora, actualmente, casi todo el día pienso en ello. Me encantaría poder hacerlo todo el día. El sólo pensarlo me pone la piel de gallina y me emociono, babeo, me afecta el pulso… Es irresistible. Ya tengo tiempo sin hacerlo, aproximadamente 3 semanas. Pero mañana me toca. Es como una religión. Después de echarme unos siempre me dan ganas de acabar la faena con un buen cigarro y descansar un poco. ¿No se te antoja al imaginarlo? Si, es pecado capital y qué. No pienso dejarlo. Podría llevarme a la muerte pero sería una de esas muertes que valen la pena; como morir en un reality show (chiste pop-local)

Estamos hablando, ni más ni menos, que del delicioso tocino. No es Kosher ni permitido tampoco en el mundo árabe. Hay que ver cómo les ha ido a los judíos en la historia y cómo les va a los árabes actualmente. ¿Casualidad? No creo.

Los primeros datos, al menos documentados, que hay sobre el tocino se incluyen dentro de los ‘Doce libros de agricultura’ de Columela (siglo I d.C.) El mejor tratado que he encontrado sobre la cría, cuidado y manufactura de los productos del cerdo en el cual nos cuenta todo el ciclo biológico del animal. En el libro VII, titula el apartado IX ‘Del ganado de cerda y cría de lechones’, el X ‘De las enfermedades de los cerdos y sus remedios’ y el XI ‘En que tiempo y cómo han de castrarse’, de los cuales no hablaremos en esta entrada puesto que son una obra más agronómica-histórica que culinaria, y eso, es lo que nos importa ahora. Eso sí, son muy interesantes para todos aquellos interesados en saber todo lo relacionado con la cría del cerdo en la época romana.

En su libro XII se encuentran dos distintos modos de salar y conservar la cecina de cerdo. Comienza haciendo la recomendación de no dar de beber al cerdo un día antes de la matarlo para que la carne esté más seca. Inmediatamente después de haberlo matado aconseja deshuesarlo y salarlo con sal tostada, y no muy chica, echando más sal en las partes en que se han dejado huesos. Después dice que se le debe de poner grandes pesos encima para que eche fuera toda la sangre que haya quedado y “A los tres días quitarás los pesos y frotarás con la mano la carne o tocino salado” (tengo unas ganas de hacer eso…). Si se desea se le puede volver a poner en su sitio de nuevo, se debe espolvorear antes con sal molida y menuda y no se dejará pasar un día sin frotarlo hasta que esté en su punto. Si el clima es noble y normal se le deja en sal nueve días, pero si el tiempo es lluvioso y húmedo será entonces once días. Transcurrido este tiempo se sacude la sal, se lava con cuidado para quitar aquella que se hubiera quedado pegada, y después de haberla secado se cuelga en la despensa en un gancho, a donde debe de llegar algo de humo, para que acabe de secar la humedad que pudiera quedarle. Esta salazón puede hacerse cómodamente con luna menguante, principalmente en invierno (cuestión de costumbres)

El tocino es, simplemente, lo mejor que ha descubierto la humanidad. Después vienen la prensa de Gutemberg, la electricidad y le concavidad de las cerraduras (esa que nos ayuda a atinarle al hoyo donde va la llave) Teniendo tocino la vida es sencilla, alegre y sana.

Anuncio que fundaré la religión de Santa Iglesia del Tocino (SIT, nombre por confirmar) He aquí una lista en fotografías de las maravillas que se pueden hacer con tocino.

Goma de mascar sabor tocino

Hilo dental sabor tocino

San Bacon

Tocino cubierto de chocolate

Vodka con escencia de tocino

Pastel de chocolate con tocino

Cartera de tocino

Sostén de tocino (en mi opinión, el verdadero wonderbra)

Tabla nutrimental del tocino promedio (por cada 100 gr.)

Energía 670 Kcal

Proteínas 8.4 gr.

Hidratos de carbono 0 gr.

Fibra 0 gr.

Lípidos 70 gr.

Ácidos grasos saturados 26.9 gr.

Ácidos grasos monoinsaturados 29.1 gr.

Ácidos grasos poliinsaturados 4.75 gr.

Colesterol 57 mg.

Ca (calcio) 6 mg.

Fe (hierro) 0.7 mg.

Zinc 0.4 gr.

Después les dejaré, entrada con entrada, recetaqs con tocino.

RCP

2009-07-23T14:15:00.005-05:00

Finalizó el curso de RCP (reanimación cardiopulmonar) en la Cineteca Nacional, en sala 4, el día de hoy a la una de la tarde.

Me sabía todo y me fue muy bien, eso da gusto.

Usamos muñecos de tamaño real. Eran torsos y, para mi desgracia, no levitaban (amo los torsos levitantes) Yo me preguntaba si el paciente realmente quería ser reanimado; sin brazos, piernas y genitales la vida no ha de ser interesante. Tambien se uraron muñecos del tamaño de un lactante... esos no me gustan... los lactantes.

Espero no tener que usar esos conocimientos. Por naturaleza, lo que haría, sería invitar a la gente a acercarse al desmallado o lastimado y pedirles que respiren cerca de él para que no se recupere. Bendito sea el sarcasmo.

2009-07-21T01:02:00.003-05:00

Presentando el MNN (Manny's News Network)

1.- I have a girl friend
2.- The theater play might change
3.- I have my "gorda" (PC) back
4.- I have a new cousin in texas
5.- I'll be working in a movie
.- I forgot which number comes after 5
7.- I still can't remember the number before seven
8.- I still remember number eight
9.-I ain't working next wednesday
10.- I use "porn" as a tag so I can get more people to visit mi blog

X

2009-07-13T09:30:00.002-05:00

Estos últimos días he andado muy acelerado y contento. Se debe, creo, a que no tengo tiempo para andar de ocioso; trabajo, ensayo, dormir, trabajo, ensayo, dormir y así de lunes a viernes. Los fines de semana sólo tengo ensayo los sábados y, próximamente, los domingos para la película de Poncho, alias “Puchungo” o también “Hombre elefante (a raíz de los golpes que le propinan el Tae Kwondo y las puestas con plexiglass”) Insisto: Poncho films o Puchungo films me parecen buenos nombres.

Por culpa de mi hermano he soñado con zombies. Siempre es lo mismo: Estoy en mi casa y me entero de un ataque masivo de zombies, saco la escopeta (¡Dios! ojalá tuviera una en verdad) y a abrirme paso hasta un centro comercial. También, a mi hermano, le debo algunas cosas buenas.

Sigo sin computadora y eso, en verdad, me pone un tanto histérico. Quiero una monjita para fines personales… pronto será.

2009-06-17T16:30:00.001-05:00

Según Wikipedia La definición (que me da risa a mí y otros) de acoso sexual abarca un amplio abanico, dependiendo de la opinión de cada individuo respecto a lo que entiende que pueda ser al acoso, llevando a confusiones. El término fue acuñado en la Universidad Cornell, en 1974. El acoso, al menos el considerado como clásico, es el tacto indeseado entre compañeros de trabajos Además, engloba los comentarios lascivos, discusiones sobre superioridad de sexo, las bromas sexuales, comentarios de autoestima sexual, los favores sexuales para conseguir otros status laborales, etc., algunas empresas provocan a sus empleados (tras conocer que un compañero de trabajo se quejó de acoso sexual) con la intención de que cambien de puesto de trabajo o lo abandonen, tras conocer la capacidad de ese trabajador, por envidia hacia él
o porque esa plaza está prevista para otro, aunque en ocasiones lo hacen para estudiar sus reacciones. El acoso fuera del lugar de trabajo también está considerado otra forma de acoso sexual.

Resulta ser que ayer, en mi lugar de trabajo, yo fui víctima de acoso sexual: Dentro del equipo de intendencia, hay unas señoras especializadas en sacar la basura por las tardes. Antes venía una gordita muy amable, cuyo nombre desconozco, que me sonreía mucho. Me aclaró la señora Clementina que ella, la gordita, tenía un crush conmigo. Está bien, dije yo, si a la gordita muy amable que me sonríe mucho le gusto, bien.

El problema realmente comenzó cuando cambiaron a la gordita muy amable que me sonreía mucho. El lunes, mientras trabajaba, llegó una enanita de escasos ciento cuarenta centímetros a sacar la basura – ¿Tiene basura, joven?- preguntó, a lo que respondí con una negativa indicándole después que mi compañero si tiene un bote. La liliputiense mujer se dio a la tarea de vaciar el bote y, cuando lo hacía ¡Pum! que azota la vieja. Lo normal en esos casos es ayudar a la pobre vieja a ponerse en pie. Eso hice yo. Al extenderle mi mano para levantarla, se aferró con sus dos manos y mientras se reincorporaba decía –Que manos tan ricas tiene, joven- cosa que me pareció un tanto normal, como un piropo a modo de agradecimiento. Una vez de pie, la vieja comenzó a decirme que me veía muy bien peloncito (por si alguien no lo sabe, hace poco me rapé) y que tenía unos ojos lindísimos. Comenzaba a paniquearme poco a poco, cada vez más. Llegó Roberto ¡Santo señor de Chalma! nunca me había dado tanto gusto que llegara Roberto. De hecho, nunca me había dado gusto. Huir, huir es la opción en esos casos - Robert, voy a fumar. Ya vuelvo - enuncié con un poco de nervios. Sálgome a fumar un rico cigarrito para serenar el miedo y la angustia. ¡Que horror! ¿Cuál era el santo patrono de los niños abusados sexualmente? Como sea. Me perdí un rato en los jardines de la Cineteca hasta apaciguarme. ¿Volver o no volver? Después de quince o veinte minutos dando vueltas como tlaconete con sal decidí volver a mi escritorio, ese que sus impuestos pagan. Me encontré a la enanita parada apreciando las teclas de una máquina de escribir del año del caldo, caldo primitivo. Traté de escabullirme a sus espaldas pero ¡oh desilusión! La méndiga vieja volteó como la niña del exorcista y comenzó a hablarme. Mi educación y mi personalidad diplomática me impidieron lanzarle una mentada y, a manera muy valiente, correr. Me pidió que le diera la mano y pensé que era para despedirse o pedir perdón por sus actos. Bueno, ni la una ni la otra. Quería mi mano para pedirme – Vas a ser mi amigo del corazón ¿verdad? – Mi cara, aunque no la veo, se que fue de “no mames”. Me soltó la enana –Teresa, Teresita me llamo ¿y tú?- Le dije que mi nombre era Javier; más vale prevenir… En vano fue mi intento, nuevamente, de partir – Yo hago masajes ¿cuánto crees que debería cobrar por ellos – Manny en silencio total y, seguramente, aún con cara de “no mames” – Yo te puedo dar un masaje, no te cobro- Soy paciente pero todo tiene un límite. –No, hasta luego- después de decir eso me di la media vuelta y me fui a mi oficina.

Tengo coraje y miedo de saber que hoy regresará a mi oficina. Por ahí me contaron que hace otras cosas raras y cada cuatro horas le pide a una compañera suya que la inyecte.

No es la primera vez que tengo a alguien que me acose pero, definitivamente, es la ocasión que más me ha molestado. En algunas hasta me he sentido sexy. Espero no volver a ver a Teresita. Eso me gano por andar recogiendo viejas.

¿Te han acosado? ¿Cómo, cuándo y quién? Cuéntanos

El calendario que perdió 7 días

2009-06-08T14:26:00.002-05:00

El Dr. Shisep es médico, el pescador, aquél de la caña de pescar y maletín, el señor que viste de diablo y el borracho tienen más en común de lo que imagináis.

Que bueno que el Dr. Shisep no es psiquiatra; le quedaría el sobre nombre de Dr. Shithead. Que bueno que el hombre del maletín lleva caña, eso explica un poco su personalidad. Que bueno que un hombre vista de diablo cuando sus prejuicios colisionan por ser totalmente diferentes a la imagen que quiere dar y, el borracho… que bueno que es borracho. Si bien el alcohol no ayuda a olvidar, como dice el borracho cliché, sí ayuda a que no importe.

El caso es, que estos cuatro hombres, soy yo. No padezco de desordenes de personalidad ni mucho menos. Yo, soy o no soy. Estoy de buenas o estoy de malas pero, aun así, sigo y seguiré molestando. Estos hombres, almas o personalidades, no son parte de mí pero lo serán. Primero el Dr. Shisep y yo seremos uno, después el pescador, luego el hombre que viste como si fuera un diablo y, finalmente el borracho de unos 56 años.

Me ha tocado interpretar a estos cuatro personajes en una obra de teatro: EL CALENDARIO QUE PERDIÓ 7 DÍAS de Enrique Suárez de Deza.

Todo gira entorno a la vida y la muerte. La obra, también. Desde la semana pasada empezaron las lecturas y anotaciones. Esta semana, supongo, comenzaremos a leer con intención. Los compañeros con los que trabajaré parecen ser muy agradables. Sólo me quejo de uno. Un imbécil: no sabe leer, le cambia acentos y tildes a casi, casi, todas sus líneas. Crea argentinismos al por mayor, expresiones sin lógica, le resta personalidad a su personaje y lo debilita en demasía. Cualquiera puede actuar, pero, para actuar bien, se necesita leer y bien.

Me ha hecho sentir bien el regresar a actuar con ellos. Creo que lo que me hace más feliz es el leer y ser otra persona a ratos. No es que no me guste ser yo pero, vamos, es morboso, es agradable.

Pues mucha ojalá nos vaya bien. Mucha mierda y nos estamos leyendo.

Carpe diem quam minimum credula postero

Hookah, protocolo.

2009-05-29T10:25:00.003-05:00

Pues me compré una hookah, así que les dejo el protocolo.

La pipa de agua turca, llamada hookah, pero a la que también se le conoce con nombres tales como narghile, narghila, shisha or sheesha, water-pipe, o hubbly-bubbly (Sudáfrica), es una pipa originaria de Turquía, pero utilizada mucho en los países del Oriente Medio. Consta, generalmente, de varias boquillas o mangueras, y la originalidad es su filtrado a través de un pequeño depósito de agua, lo que produce un humo frío.

Otra peculiaridad es que el tabaco es remojado en melaza y sazonado con sabores de fresa, durazno, banana, mango o hierba buena.

Como ocurre con otras muchas costumbres, fumar requiere de sus normas (etiqueta) para realizar de forma correcta un acto, que para ellos, es una tradición cultural importante, motivo por el cual se debe respetar. La costumbre de fumar en hookah, es una forma de más de relación social a la vez que resulta un momento placentero y de relax para quien lo practica.

Conocer algunas pequeñas reglas a tener en cuenta cuando se practica, es fundamental para disfrutar y respetar esta tradición.

1. Paciencia y tolerancia. Hay que tomarse este momento con calma, relajarse y gozar. No es momento de tensiones ni de charla.

2. Al finalizar la sesión de hookah no se deja la boquilla en cualquier lado, sino que hay que enroscarla de nuevo entorno a la pieza principal del hookah (lo que podríamos llamar la base).

3. Por cuestiones púramente higiénicas, y aunque fumar en hookah es un acto social, no se debe compartir la boquilla con ninguna otra persona. Aunque sea su acompañante, debe tomar su propia boquilla (ahora empiezan a tener boquillas intercambiables) o bien limpiarla un poco antes de tomar una calada.

4. No debe fumar de forma acelerada, sino aspirar tranquilamente cada calada, inhalando y disfrutando del momento.

5. Después de una calada no debe echar el humo a la cara de nadie o en la dirección en la que se encuentre otra persona.

6. Si está utilizando un hookah de varias mangueras o latiguillos, no debe soplar o hacer cualquier otra cosa en la boquilla mientras otra persona está fumando. Y debe tapar su boquilla para que los otros puedan aspirar correctamente.

7. Si hay varias personas esperando es correcto tomar una o dos caladas, y mientras disfruta de ellas, pasar la manguera a la siguiente persona que espera.

8. Es un detalle de cortesía dar en la mano la manguera a la persona que espera, y no dejarla reposar o descansar en el suelo o en otro lugar.

9. Cuidado al encender un nuevo fuego en la leña o carbón cerca de las mangueras. El humo puede interferir los sabores y olores del tabaco que está fumando en el hookah. Hay que mover de vez en cuando los carbones con las pinzas para que las cenizas se vayan al fondo y se mantenga bien la temperatura. No se encienda en lugares cerrados. Lo mejor es encender el carbón afuera y, una prendido, colocarlo en la hookah y, ahora sí, llevarla hacia adentro.

10. Tampoco es correcto, es considerado de mala educación, encender un cigarrillo en las brasas del hookah. Si se permite fumar, nunca utilizar las brasas del hookah como cenicero para sus cenizas.

11. Hay que utilizar la manguera del hookah con la mano derecha. En muchos países del entorno la mano izquierda es considerada sucia.

12. La manguera del hookah se pasa girada hacia quien la cede y no mirando hacia la persona destinataria. (Haciendo el simil con un cuchillo, se pasa por el lado del mango no por el lado del filo).

13. No deben hacerse fotos en un salón de hookah, y pertubar la paz, intimidad y calma del momento, Si quiere hacer una foto de recuerdo, pida permiso, y haga solo una, no aproveche para hacer un montón de fotos.

14. Tanto al llegar al lugar como al marchar, es correcto saludar y despedirse de forma correcta, según las costumbres del país en el que se encuentre.

Si tiene alguna duda sobre las normas de uso, lo mejor es que se informe en el propio sitio o bien por medio de algún nativo que conozca estas reglas.

Finde

2009-05-18T17:48:00.006-05:00

Después de haber probado la cerveza Duff, esa de los Simpsons, y ver un poco de box no hay nada más grato que sentir como el desprecio y el odio ajeno, a causa de celos, caen en uno.

Estábamos en un bar de avenida Universidad Poncho, Ana y su mismísimo charro Obama (Negro) cuándo entró Melissa, el batracio (novio de Melissa) y la versión joven y con pelo de Red Forman de That 70’s Show. Hicieron esa típica cara de estúpidos que todos ponemos al entrar a algún lugar e intentar averiguar dónde están nuestros amigos; voltear y voltear con la boca abierta. Cuando el bananón (nombre que se le da en Perú a la chinche o vinchuca que transmite el Trypanosoma cruzi, causante del mal de Chagas en centro y Sudamérica) me vislumbró, puso un maduro puchero en su rostro y, como era de esperarse, se fue a hablar con Melissa. Ella vino a saludarnos y a acertar un golpe en la caja de pensamientos de Alfonso. Red Forman vino, saludó y se presentó como todo un caballero. Como sea, seguimos bebiendo, sin abusar, nos despedimos, taqueamos y a dormir.

Sábado y domingo lo pasamos a solas con mi padre. El sí que es Red Forman. Para darle gusto, de vez en cuando, pregunto por cosas que le gustan. Hace poco, mi padre y su cuñado Omar, apreciaban el Corvette rojo que había comprado (Omar) Para mostrar mi interés pregunté “¿Es eso un carro?” y mi padre, sin voltear a verme, dijo “mira en qué espacio metieron el motor. ¡Wow!”. El sábado pasado vino otra oportunidad para mostrar mi interés por sus gustos. Vimos juntos una parte del partido de los pumas y después el de Puebla-Monterrey. Es clásico que, cuando juega el puebla, le digamos a mi padre (que es poblano) que se ponga su disfraz de camote con accesorios hechos en Talavera. Dado que jugaría contra Monterrey, le comente que me iba a hacer un traje de botarga de cabrito asado para apoyar al equipo regio. En la noche fuimos a comer sushi. Hubo alguno que otro rollo raro y mi hermano devoró una cantidad de sushi nunca antes vista en alguien que no sea luchador de Sumo profesional. ¡WASAAABIII!

Mi madre se fue a Querétaro con su hermana Lili y su prima Cecilia de Zacapu, misma que tenía 27 años sin ver. Al parecer se lo pasaron a todo dar (enúnciese con tono de Clavillazo) Creo que mi madre se ha dado a la ardua tarea de recuperar lazos familiares. Bien por ella, a mí me sigue sin agradar su primo abuelo. Pero, por lo que me cuenta, Cecilia parece ser una persona muy agradable.

El domingo fue más tranquilo. No hice nada, comimos pizza. Seguí viendo That 70’s show, y llego mi madre. Listos para el lunes y el regreso de la calma y monotonía. Total, si el vino está bien, todo está bien, y si está mal, da igual, con tal de que sea vino...

El miércoles no trabajaré. Espero que me llegue el Resident Evil 5 a mi casita, aunque no lo podré jugar hasta el 8 de julio, es el regalo de cumpleaños de mi carnalito.

Ayer escuché la frase “A catarro gallego, tajada de vino” So: A influenza mexicana, caballito de tequila”

Chato, ¿La vinchuca cuando muge hace “vinchuuu, vinchuuuuuu”?

LLUVIA

2009-05-13T14:40:00.004-05:00

A pesar de haber sobrevivido a la influenza (hasta el momento) un ataque de alergia, la operación de la Chicha, un temblor, la paciencia que he de tenerles a mi hermano y padre (siempre hay que estar a las vivas con esos dos púberes) este Manny sigue dando lata. Y, aunque se me sacudió el cuarto chacra el sábado pasado, sigo pensando que la lluvia es de las cosas que más feliz me hacen.

No sé si deba poner a mi padre a hacer la danza de la lluvia en el patio de mi casa. De verdad que lo hace. Adopta una posición de baile digna de la danza del venado y comienza a cantar algo que suena como a A TAMAJIYA IA IA OM’ACHA A TAMAJIYA IA IA OM’ACHA luego viene mi parte favorita, la canta un poco más rápido y agudo PURA BAM BA HUE HUE HUE PURA BAM BA HUE HUE HUE O’CH I MING’A. No sé si para mi suerte o desgracia, desconozco enteramente el significado de aquel canto ritual. Cada quien tiene su ritual, como sea… o cada quien tiene su ritual como sea. A mí me gusta caminar en la lluvia. Cuando no es posible, me conformo con salir y pararme a mitad del patio a gozar la exquisita frescura del agua. Claro, habiendo previamente metido a mis dos pericos en la cocina para que no se mojen y guardando la ropa que estaba colgada en la azotea. Después, cuando la lluvia para, saco a los pericos para que se sequen al sol.

Algo que me agrada de la temporada de lluvias es que el follaje de los árboles vuelve a brillar, sin polvo. Las lluvias le quitan, al menos un poco, lo gris a esta ciudad. El pasto regresa a poblar los jardines y con él la mierda de perro y vagabundo. La gente siempre se espanta por la lluvia, de tal modo que, caminar en la noche o los viernes y sábados se vuelve una actividad súper placentera. Cabe hacer notar que la gente se torna estúpida cuando llueve; corren espantados, se preocupan por que se moje su celular, manejan como idiotas (sí, la gente es idiota) prefieren recluirse que salir a pasear… Espero llueva como hace dos veranos.

¿Cómo te va con la lluvia?

A sobrevivir se ha dicho

"Influencia estúpida - Influenza"

2009-04-29T14:34:00.006-05:00

El día de hoy me llegó este correo a modo de cadena (sin firma), por parte de tres remitentes, en el que comenta y cuestiona una especie de conspiración internacional. Realmente me pareció patética y me dí a la tarea de investigar un poco y contestar, también, con datos que yo ya conocía.

No se vale, que alarmen a la gente y la pongan a pensar en conspiraciones o lo conviertan en algo partidista cuando algo realmente puede afectar su salud.

El texto que recibí en el correo está de color Azul. Lo que anexé esta en BLANCO (COLOR NORMAL DE TEXTO AQUÍ) y los link que he añadido, para completar información, están en Rojo

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.

Faltó mencionar a Francia, no es un G6

1- La economía mundial necesitaba un cambio

Se habló de cómo seguían cayendo las economías más grandes a nivel mundial, los miembros del G7. Se estimaba una desaceleración para los países miembros de la OCDE, así como el grupo formado por Alemania, Canadá, EEUU, Francia, Italia, Japón, Reino Unido y actualmente Rusia y la Unión Europea o G-7, así Japón y la Zona euro formada por: Alemania, Austria, Bélgica, Chipre, Eslovenia, España, Finlandia, Francia, Grecia, Irlanda, Italia, Luxemburgo, Malta, Países Bajos y Portugal.

El país más golpeado del G-7 fue Italia con 1.9 puntos mensuales, Alemania y Canadá, con 1.5 puntos, Japón 0.5 puntos y EEUU con 0.2 puntos.

2- El FMI (Fondo Monetario Internacional). Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.

Según el FMI, la crisis económica comenzará a detenerse para el 2010. Gracias a las “inyecciones económicas” que se les dan o darán a ciertos paises. Como los $935 millones de dólares que se aprobaron recientemente a favor de Guatemala, $20 500 millones de dólares a Polonia o los $800 millones de dólares de respaldo económico para El Salvador

3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.

Buen comienzo para manejar una emergencia. Lo mismo se hizo en Estados Unidos y otros paises. Como si Obama quisiera tener una epidemia cerca de sus fronteras.

El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Más o menos algo así dice: Link

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

(EUROPA PRESS) -
Sanofi-aventis y su división de vacunas Sanofi Pasteur informaron hoy de que han activado su plan de preparación ante una posible pandemia de gripe porcina, tras la decisión de la Organización Mundial de la Salud (OMS) de elevar el nivel de alerta de pandemia gripal de la fase 3 a la fase 4, y aseguraron que están preparadas para desarrollar una vacuna destinada a proteger contra el nuevo virus A/H1N1 identificado por la OMS.

En un comunicado, señala que Sanofi Pasteur, primer fabricante mundial de vacunas contra la gripe, continuará fabricando la vacuna contra la gripe estacional tal y como recomendó la OMS, el 27 de abril de 2009. De hecho, según señala, las autoridades sanitarias y las instancias reglamentarias "han contactado con Sanofi-aventis, para el desarrollo y fabricación de una vacuna que ayude a proteger contra este nuevo virus gripal A/H1N1, una vez que las autoridades sanitarias conozcan la cepa viral".

Sanofi Pasteur señala en su nota que vigila la evolución de la situación y recuerda que colabora activamente en la preparación ante la pandemia y que ha realizado importantes inversiones para aumentar su capacidad de fabricación de vacuna antigripal. Asimismo, Sanofi Pasteur continuará con su completo programa de investigación y desarrollo de vacunas, estudiando diferentes estrategias, con el fin de ofrecer protección al mayor número posible de personas.

Link

De todo lo anterior veamos lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

Sí, es por eso que se está optando por crear más genéricos (no similares) intercamiables. Sanofi-Aventis aumenta ganancias en 15.7 % Es por ello que puede ofrecer apoyo a quién lo necesite, en este caso, México

2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)

Esto es, probablemente, lo más estúpido que haya oído. Si bien, es sabido que las guerras REALMENTE (triste pero cierto) ayudan a acelerar economías, el crear una enfermedad no lo es o no lo sería. Para muestra: El dólar ha bajado, el petróleo ha bajado y se están cerrando negocios, escuelas, restaurantes, etc. ¿Cómo podría esto acelerar la economía? ¿Con compras de pánico? Sí… de uno a tres días. ¿Comprando medicamentos? Sí, de nuevo, de uno a tres o cinco días. Un lapso de una semana no es suficiente para acelerar ninguna economía. Las guerras, generalmente, duran más de eso. Han llegado a durar décadas.

3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

¿Qué países tiene la capacidad de crear un virus o modificarlo y luego “probarlo” o “lanzarlo” en otro país sin correr el riesgo de que su población, tiempo después, se contagie de este mismo? Los del G7, efectivamente. El párrafo anterior menciona que es “raro” que estén reforzando un cerco sanitario. Tal vez olvidaron que aquí, sí, aquí, en México cuando surgió el SARS (Síndrome respiratorio agudo severo o gripe aviar) Las autoridades mexicanas se comportaron de la misma manera y se evitó tener decesos provocados por tal enfermedad. Si hubiera comenzado en El Congo, Turquía, EUA o Nueva Zelanda ¿Habríamos hecho lo mismo? Si fuera por turismo, se hubiera comenzado en un país más turístico como Francia, España o Italia.

Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"

¿La farsa? ¿Es acaso uno de esos correos cadena donde se habla de conspiraciones y mitos urbanos? Ni al gobierno, ni a las empresas privadas, ni a nadie le conviene esto. La secretaría de hacienda extendió el plazo para pagar impuestos y los bancos abrirán hasta más tarde. Hay reportes de asaltos cometidos por gente con tapabocas. Esto no es conveniente para nadie.

4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.

La mayoría de las bolsas han sufrido pérdidas. El Fondo Monetario Internacional, recientemente ubicó el PIB de México en una contracción de 3.7% para todo el año. Además, el banco central también incrementó la estimación de inflación para el 2009, la cual fue situada en un rango de 4 a 4.50%. También, la inflación se había proyectado en un nivel de 3.75% a 4.25%. en el anterior reporte.

Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)

Claro, como el chupacabras o los ovnis me pueden contagiar enfermedades… La leche contaminada es otro asunto. Hasta la UNAM lo confirmó y, aunque nunca tuve la suerte de ser parte de la UNAM más que en la preparatoria, lo mejor sería respetarla.

Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.

¿No decía que todo esto es una farsa? Entonces ¿qué importa el precio de unos tapabocas si no son necesarios?

Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

¿Los empresarios? Pregunte a cualquier empresario que conozca si está preocupado, aparte de la crisis económica a nivel mundial, por la crisis que le influenza porcina está causando. La industria químico farmacéutica también sufrirá pérdidas y, si se obliga a cerrar oficinas, mucha gente perderá sus empleos. Y al decir "por dinero no paramos" quiere decir que se destinará hasta el último centavo para detener esto.

Sólo falta que digan que el temblor del lunes (en el DF) fue también causado por una empresa trasnacional.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?

No se pueden publicar los nombres de personas fallecidas por enfermedades a no ser que se trate de un persona pública, un criminal o un líder (sindicato, religioso, de opinión, etc.)

Yo conozco a dos personas que presentaron los síntomas y, como se presentaron inmediatamente a un hospital desde el principio, se curaron.

Yo anexo los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?

No todo el mundo conoce a alguien enfermo. ¿Cuántos muertos van y cuántos mexicanos somos? Yo conozco a dos enfermos

2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.

En La gloria, Veracruz, se dio el primer caso. La gloria es un pueblo o un poblado con alta producción porcina. En el Link hay más datos.

Link del New York Times

3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)

A los familiares se les realizan pruebas y se les tiene en observación. Se sigue su caso con todo cuidado. Los enfermos están bajo cuidados intensivos y, por esa razón, no pueden dar entrevistas.

4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta “curando” a la gente enferma?

En algunos países se dispone de antivirales contra la gripe estacional, y esos medicamentos permiten prevenir y tratar eficazmente la enfermedad. Hay dos tipos de fármacos: los adamantanos (amantadina y rimantadina) y los inhibidores de la neuraminidasa (oseltamivir y zanamivir). Estos medicamentos si se han nombrado. Ayer por la tarde, en chat con el secretario de salud del distrito federal, en eluniversal.com.mx, Se comentó el respecto y se nombraron los productos

Algunos virus gripales desarrollan resistencia a los medicamentos antivíricos (gracias a que la gente abusa de “auto recetarse” y no siempre se atienden con un médico), limitando la eficacia de la quimioprofilaxis y el tratamiento.

No se dispone de información suficiente para formular recomendación alguna acerca del uso de antivirales para la prevención y el tratamiento de la infección por el virus de la gripe porcina. Los médicos han de tomar sus decisiones al respecto considerando las manifestaciones clínicas y la epidemiología de la enfermedad, así como las ventajas y los inconvenientes de la profilaxis y el tratamiento para el paciente. Ante el brote que se ha declarado en México y en los Estados Unidos, las autoridades nacionales y locales están recomendando utilizar oseltamivir o zanamivir como tratamiento y prevención de la enfermedad en función del perfil de sensibilidad del virus.
Es obvio que no hay una vacuna lista. La fabricación de vacunas requiere unos tres o cuatro meses de investigación y pruebas. Si la enfermedad lleva poco hay que esperar a que se tengan listas las vacunas.

La gente cobarde y sin conocimientos nunca firma los correos y a veces se utilizan para conseguir correos electrónicos y hacer spam. Este correo me llegó, como a muchos otros, sin firma, sin nombre.

En lugar de ayudar a la gente, estos correos sólo alarman más a la población.

Mejor recuerde:

Evite el contacto directo con personas de aspecto enfermizo o que tengan fiebre y tos.

Lávese las manos con agua y jabón a menudo y concienzudamente.

Lleve una buena higiene de vida: duerma bien, coma alimentos nutritivos y manténgase físicamente activo.

El tapabocas sólo evita contagiar a otros, no para evitar enfermarse uno.

Si hay algún enfermo en la casa:

Procure que el enfermo ocupe una zona aparte en la casa. Si eso no es posible, mantenga una separación de 1 metro entre el paciente y las demás personas.

Tápese la boca y la nariz cuando cuide al enfermo. Encontrará máscaras en el comercio, o puede fabricarlas con los materiales que tenga a mano, siembre que sean desechables o se puedan lavar convenientemente.

Lávese las manos concienzudamente con agua y jabón después de cada contacto con el enfermo.

Trate de mantener bien ventilada la zona donde se encuentra el enfermo. Utilice las ventanas y las puertas para crear corrientes de aire.

Mantenga limpio el entorno utilizando productos domésticos de limpieza. Si vive en un país donde la gripe porcina ha causado la muerte de alguna persona, aténgase a los consejos que dicten las autoridades locales de salud.

Yo sí firmo, yo sí me comprometo, yo no creo historias de conspiraciones.

Manuel Menéndez

Manny strikes back

2009-04-19T18:59:00.002-05:00

¡Por fin ya tengo computadora! Eso significa que podré seguir con los planes de conquistar al mundo, elaborar Whisky casero, como en la prohibición y recuperar algún tiempo perdido en unos proyectos pendientes.

He de probas si el Crysis funciona, yo creo que si, con XP 64, que, por capacidad, no paramos.

Invasión de la privacidad

2009-04-13T09:24:00.003-05:00

Privacidad: Ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión.

La privacidad se debe respetar en todo momento y todo lugar.

Todo esto sale porque hace algunos días mi privacidad se vio afectada por algo tan molesto que hice corajes y berrinches al mayoreo.

Resulta que, como ya saben, mi computadora está muerta y no había revisado mi correo electrónico por algunos días. Mi madre, que es tan mona, me ofreció prestarme su Dell para ver mi correo y alegremente acepté. Cuando estaba revisando mi correo apareció una de esas ventanas que son como pop-up, de esas que tienen una micro cruz en el lado superior derecho y uno no puede cerrar tan fácilmente, anunciando al PRD. Aparte de lo nefasto que me resulta este partido político (partido de izquierda… Ja!!! Partido de mierda) no podía ver nada de lo que había al centro de la pantalla ¿Cómo leer o cómo cerrar la puta ventanita del puto partidito? Intenté actualizar la página varias veces pero sólo cambiaba de posición y tamaño. Hasta que, en una de esas, se logró sobre poner a los anuncios del TEC e Inglés sin Barreras que aparecen siempre por el lado derecho.

Anunciar en Hotmail de 21:00 a 23:00 sale bastante caro. No estoy de acuerdo en que mis impuestos se utilicen para invadir mi privacidad. Mis ratos en la computadora son sagrados.

Nótese la frase “Mejores propuestas y menos bla bla bla” ¡No dijo nada! ¡No están proponiendo algo!

Y la segunda también es para análisis: “Más museos, pistas de hielo, albercas y conciertos GRATUITOS y menos bla bla bla.” ¿Museos gratuitos? Hay muchísimos así en el DF y desde hace varios años. Nada tiene el PRD que ver con eso. ¿Pistas de hielo? Hacer y deshacer una pista de hielo cuesta y contamina mucho. Para la cantidad de personas que la utilizan no vale la pena hacer el numerito. ¿Albercas gratis? ¿Como las de las playas del GDF? ¡Que asco! La gente sale con hongos y las niñas embarazadas de sólo nadar ahí. Por donde le veamos, el PAN, el PRI y sobre todo el PRD, sólo la riegan. Yo les propongo “Más trabajo y más resultados”. Pero eso de trabajar no les gusta, por eso se hicieron políticos.

Mi gorda ha muerto

2009-04-07T10:51:00.003-05:00

Mi gorda murió. Llevaba ya cuatro años con ella. Nos divertimos, reímos, lloramos, sufrimos, etc. Fueron cuatro magníficos años en los que nos apoyábamos mutuamente. Cuando no quería ver a nadie y me sentía incomprendido, o solo, ella estaba ahí para mí. Juntos, llegamos a ganar algo de dinero. Compartíamos casi, casi, todo. Ella amaba el roce de mis dedos y yo amaba jugar con ella. Podíamos pasar horas frente a frente sin hablar y, aún así, nos entendíamos de maravilla.

Pero todo, todo, tiene un fin. La gorda dejó de funcionar. Creo que fue la tarjeta madre o tal vez un daño en algún disco duro. La memoria RAM se ve bien, la tarjeta de video, el procesador, la fuente de poder y todo lo demás parece estar en buen estado.

Manny: ¡Oh! Santísimo señor Gates ¿Qué debo hacer ahora?

Bill Gates: Con voz profundamente espiritual, algo así como Gandalf Deberás conseguir otra computadora y seguir usando mi SO (sistema operativo)

M: Pero ¿Cómo? Ahora que trabajo no he tenido tiempo de ir a la plaza de la computación.

BG: En el Rojo camino hallarás la solución. Good bye

M: Sí, señor. Pero ¿Cuál es el rojo camino? Silencio ¿Señor?... ¿Señor?

Habiendo Bill Gates hablado de esa manera, Manny se quedó intentando descifrar cuál era el Rojo camino. Después de, aproximadamente, trece segundos recordó que su amigo Oscar, el Rojo (sí, es pelirrojo y a veces uno es falto de originalidad) estaba armando computadoras y, al parecer, lo hacía bien y a buen precio. Entonces, la misión era llamar al Rojo para ver que se podía hacer. Se hicieron las llamadas pertinentes y se ajustaron horarios. Rojo llegó a la Cineteca Nacional y partimos, primero a ver a la gorda y después, a tomarnos un cafecito y hablar de computadoras y destilación.

Pues ya está, Rojo me va a hacer a la nueva gorda, misma que necesitará un nombre nuevo, y, probablemente, después haga una para mi hermano y una para mi padre.

Gorda: Siempre te recordaremos
Bueno, un tiempo

Radio (Quimio) Head

2009-03-16T18:58:00.005-06:00

Pues llegó el domingo 15 de marzo. Eran como las cuatro de la tarde cuando mi tía Lili, quien me invitó al concierto, comenzó llamar a unos amigos suyos para preguntarles sobre el horario de un estacionamiento. El plan era dejar su camioneta en el Sanborns de pajaritos (Ribiera) y desplazarnos en metro hasta el foro Sol. Sus amables amigos, Josefina y compañía, se ofrecieron a llevarnos y dejarnos casi, casi, en la entrada. Atravesamos un mar de gentes y rodeamos el graderío del autódromo, primero, y después más o menos todo el foro Sol. Llegamos a la puerta que nos correspondía y un amable chaparrito nos llevó, desinteresadamente, a nuestro lugar a cambio de una obligada propina. Mi tía y yo, mientras esperábamos, nos divertíamos contando gordos y viendo el esfuerzo que hacían para subir.

8:00 PM comenzó: El concierto más puntual al que he asistido. Comparecieron a la escena del crimen 4 hombres: raza aria, entre 1.80 a 1.90 de estatura, mediana edad. Presentaron las armas del delito (contra la música) 4 teclados en sus respectivos atriles, cabe mencionar que por más modernos que eran los teclados, la música era electrónica de las décadas de los 70 y 80. Se proyectaron, en las pantallas, videos que seguramente les hicieron con computadora (amiga, comodore o, a lo mucho, una 386) allá por los años en que reinaban los grupos de rock pesado de peinados extraños (1979-1983)

Estoy hablando de un grupo llamado Kraftwerk cuyos integrantes tienen menos presencia escénica y gracia que Agustín Lara. Aún hoy, me pregunto quién está más muerto. En cierto punto de la tragedia, para una canción llamada ROBOTS, salen los integrantes de escena y entran, en su lugar, unos maniquíes “robóticos” que, seguramente, son manipulados por la banda mientras dejan reproducir todo su material previamente grabado. Para mi asombro, los robots tenían más personalidad, movimiento y gracia que los músicos (lanzadores de secuencias). Al fin, después de un buen rato y de que me aclararan que, aunque suenen igual, fueron 7 canciones distintas las que tocaron, dieron fin a su presentación no sin antes ponerse unos trajes verde fosforescente con bolitas blancas por doquier.

No es la cancion de los robots

Apréciese la energía (como no)

El staff tardó minutos interminables en colocar los instrumentos, pedales, monitores, etc. Hora de que Radio Head tocara.

Como es sabido, nunca he sido fan de Radio Head. También se sabe que soy bastante imparcial y abierto a nuevos experiencias musicales.

Este fue el setlist que la banda presentó:

15 step
Airbag
There there
All ineed
Nude
Arpeggi
The gloaming
National athem
Faust arp
No surprises
Jigsaw falling into place
Lucky
Reckoner
Optimistic
Idioteque
Fake platik trees
———————————————————–
Bodysnatchers
Videotape
Paranoid android
House of cards
My iron lung
Street spirit
———————————————————–
Pyramid song
Just

Everything in its right place

No sé si fue por la baja (inexistente) experiencia de los perilleros de OCESA (para ejemplo basta el hermano de la “amiga incomoda”) o que, realmente, la banda está sobre valorada. He de admitir que tienen una gran presencia escénica. Pero, un buen grupo de rock (si te gusta el rock) aunque no lo conozcas, si da un buen espectáculo te prende. Pues no más no me prendió ni la banda que tocaba ni la banda tocada con mota. Olía a marihuana y cerveza, de eso que ya huele como a carne asada. Creo que ha sido el concierto/evento más fresa al que he asistido. Tienen un buen sonido, la banda, limpio. El vocalista baila, o al menos eso fue lo que daba a entender,.con movimientos llenos de gracia y virilidad dignos de un ataque de epilepsia. Las tipas que estaban atrás de mí. Berreaban, mugían, balaban y desentonaban todas las canciones. Cosa que pudo hacer que apreciara más al grupo. Nunca entenderé a los fanáticos fanáticos (si, dos veces) que, a muchas filas de distancia y decenas de decibéles gritan a sus astros que los aman, que están locos por él y que quieren un hijo suyo. ¿Realmente alguien quiere un hijo de un emo anoréxico con el ojo gacho? De veras que nunca los entenderá. Sólo sé que cómo joden.

Aquí termina mi travesía en la música fresa deprimente o deprimentemente fresa. No más Radio Head para mí en muchos años (espero por siempre) Los próximos conciertos quiero que realmente sean de rock.

Así o más gays

Resultados

2009-03-10T19:54:00.000-06:00

Gracias por haber participado sugiriendo nombres para mi rayo de protones.

Las propuestas son:

Ruso:

"El cachibache sayón"
Mima, que es tan mona:
“Cacaguada! Cita: “Te decia que le ´pongas cacaguada así en una sola palabra porque la cacaguada es destructora de culines, calzones y reputaciones, asi como de dignidades humanas. Cacaguada, a que mola?”
Chato:
Haz Ultra Enémico Volta-Orto-Suturador o H.U.E.V.O.S.

Mutilador de Andróginos con Diodos Reticulados Extra-Sigilosos! o M.A.D.R.E.S! (aunque no se si los usaste)

Proto-Inmunizador Ultra Maléfico o P.I.U.M. (Onomatopeya del disparo)
Extraño número 1 que me mandó un correo pero no escribió su nombre:
Coprolizador de perredistas
No tengo ni la menor idea de quién fue ppero me agradó su sugerencia
Extraño número que me mandó un correo pero no escribió su nombre:
Rayo de Necaxa
Es un nombre simple pero digno de película de cuto mexicana.
A votación se cerrará el día 17 de este mes del presente año ( 17/03/2009 no lo olvides Chato)

XXX " equis, equis y mas equis"

2009-02-24T22:41:00.005-06:00

Me duele mi rodilla derecha. Eso aunado a mis constantes alergias (evite leer mal, no dije alegrías, dije alergias) Cabe hacer notar que la ciudad, vulgarmente llamada “suidá”, de México está infestada con obras. Mismas que, aparte de provocar huracanes de alergenos, no son suficientes para entorpecer el tráfico. Faltaba hacer un desfile… Ebrard… bueno. Como sea, mi garganta está irritada o, mejor dicho, como sea mi garganta esta, irritada e inflamada no me deja hacer mis labores normales. Así que todo esto no tiene absolutamente nada que ver con lo siguiente que comentaré

Aparentemente, mi rayo de protones ya está listo. Logré bajar costos comprando partes chinas. No se dónde o en quién probarlo, así que lo que quiero es que me ayuden a decidir la manera correcta, o al menos la más propia, de experimentar con él.

La otra es sugerir nombres para el aparato. Abstenerse de apodos como “rayo de la muerte” “rayo de protones” “Mannyray” y cosas así sean creativos.

Se recibirán todas las sugerencias a mi correo. Las sugerencias finalistas serán sometidas a votación en este mismo blog. El ganador podrá escoger entre una gorra nueva de Metallica, un cafecito, cerveza o refresco, un cartucho de escopeta cal.12, un dibujo firmado por moi, una artesanía de la firma MannyisDead o una veladora de san Juan Indiegüito.

La fecha límite para enviar sus propuestas es hasta el día martes 3 de marzo de 2009

Punto extra: ¿De qué es esta molécula?

Sobreviví

2009-02-17T17:17:00.000-06:00

Hay que darle al amor una lavadita, una patadita en el culito y decirle que no se le desea ver más. Al menos durante el catorce de febrero es lo que me gusta hacer.

Otra cosa curiosa, interesante y estúpida a la vez, es patrocinada por el FICCO Resúltase ser que los organizadores de dicho festival comparten mucho más de lo que pensé al principio con los atlantes de Tula. No sólo hago la comparación por su tosca estética, sino también por su capacidad intelectual. Lo hicieron de maravilla. Las películas de FW. Murnau vienen desde Berlín y al parecer llevan más de seis días atorados en aduana… y el ciclo se inaugura el miércoles. Lo peor de esto es lo que dirá la gente. Todavía queda una ligera esperanza (para los creyentes) de que llegue hoy martes. Entonces todos, por aquí, andaremos como moscas en el vidrio de una ventana cerrada. Dándonos de topes intentando sacar las películas a tiempo (cosa que debería hacer salas pero “falta gente”, eso dicen) para no tener ningún problema y salvar nuestros culitos.

Culitos, eso me recuerda que hablábamos del catorce de febrero. Mi catorce de febrero de 2009 transcurrió así:

Hice lo de cualquier sábado. Y pasé a la Comer.

Listo, así de fácil es explicar mi catorce de febrero.

¿Qué hiciste el catorce de febrero? Cuéntalo y deja que un pobre Manny ria un poco, si acaso eres cursi.

San Valentín

2009-02-09T17:48:00.001-06:00

¡Excelente! Ya viene el 14 de febrero. Fecha fenomenal para ser un poco más antisocial. Advertencia: Cualquiera que me mande felicitaciones, tarjetas (virtuales cuentan), flores, pasteles o dulces, regalos o por lo menos me diga algo referente a San Valentín, día del amor y la amistad, o como gusten llamarlo, recibirá unas buenas mentadas, y no de aquellas que vienen en paquetitos de sabor menta. Prometo ponerme como orate y gritarles maldiciones que los dejaran o tarugos o llorando. Si no me gustan las navidades menos una fiesta aún más cursi y mercadológica como el 14 de febrero. Mi disque abuela paterna (dudo que sea mi abuela; no vuelo, no tengo verrugas en la naríz, los pechos por las rotulas, gatos negros, calderos y ni, mucho menos, poderes mágicos) llora si sus hijos no le llaman en este día, el 14. ¿Por qué llora zarzamora? Mi padre no le llama el 10 de mayo. Mucho menos mi hermano o yo, y mi madre, que es tan mona, sería incapaz de dirigirle la palabra a quien se cree la última María Sabina de Catemaco. Sólo falta que en el trabajo me digan algo o me lleven paletitas… ¡Denme dinero! Se que el dinero no se compara al amor pero… pero consigue mejores cosas.

5 agradables maneras de pasar el 14 de febrero

Lapidar “parejitas”

Beber hasta el cansancio y cantar “Somebody kill me please”

Comprar espadas de juguete y jugar a “Gladiador”

Decirle a tu pareja que te gusta su hermano(a)

Quedarse en casa a escuchar blues – Clapton y B.B. King son buena opción

Recuerda, si quieres dar un buen regalo este San Valentín: Las flores duran una semana, los chocolates unos minutos…El herpes simple, por otro lado, dura toda la vida.

Estupidez

2009-01-26T14:18:00.004-06:00

Estupidez

Según la RAE la estupidez se define así:

(De estúpido y -ez).

1. f. Torpeza notable en comprender las cosas.

2. f. Dicho o hecho propio de un estúpido.

Creo que la RAE esta vez se quedó un poco corta. ¿Porque no introducir una foto de o descripción de AMLO, Adal Ramones o algún reggaetonero (incluyendo a sus fans)?

Seguro que ahí es donde entra la frase de la Fontaine que decía: Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda.

¿Es difícil ser estúpido?

No es nada difícil, al contrario, basta saberse los nombres de los artistas de moda (Cine, televisión y música pop, principalmente), preocuparse por estar a la moda textil, tecnológica y verbal. Con conocer y repetir las letras de todas o casi todas las canciones que están en la radio y no recordar las del año pasado puedes considerarte estúpido. Si la gente que te rodea sale siempre herida, eres un estúpido… o un ojete, cosa que, dado el tema que estamos tratando, es irrelevante por el momento. Si las personas te ponen pretextos idiotas como “tengo que planchar mi ropa”, “subirle el dobladillo a un pantalón”, “tengo que ver el Chavo del 8” o cualquier otro pretexto barato que te dé a entender que no te quiere ver más (como amigo, socio, novio o lo que sea) es porque eres un estúpido. Métetelo en la cabeza: “Eres…un…estúpido” Donde radica la parte difícil de ser un estúpido, es en la que uno se da cuenta de que lo es. Una persona puede ser inteligente pero toda la gente es estúpida. ¿Se entendió o eres estúpido?

Mantener la propia estupidez fuera de lo notable para terceros, es un rasgo de mejora… o no. La única manera de quitarse lo estúpido es volviendo a nacer y teniendo un poco de suerte (aquí la suerte se definiría como “dos padres no estúpidos”, cualquier reclamo háganselo a Gregorio Mendel) para mejorar las cosas. El esconder la estupidez puede hacer que la gente se frustre más y se encierre en su problema. Mejor, salga a la calle y dígalo con orgullo “Soy estúpido”. Por ley nos tenemos que aguantar y no decirle nada… como si fuera gay.

Ahora, para todos aquellos que crean no ser estúpidos, les dejo este test y, por favor, respóndanlo de la manera mas honesta. No hay forma de engañarnos o hacer trampa, al único que puede hacer estúpido es a usted mismo.

Mida su nivel de estupidez con este sencillo test (para algunos puede no ser fácil, por estúpidos) Recuerde llevar mentalmente la puntuación de sus respuestas o escríbalo si usted ya se considera un estúpido.

1. Que se le caiga el chicle de la boca cuando está hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearse con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando le dijeron: “equivocado”.
5. Pensar algo divertido, se empieza a reír y la gente se le queda viendo raro.
6. Golpearse con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Le es posible morderse el codo.
8. Al leer esto, acaba de intentar morder su codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (msn, móvil o mail)
10. Ponerse el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarse con su propia saliva.
13. Ir a un lugar en su vehículo y volver caminando. Cuenta la bici.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés las cajas de cerillos.
16. Abrir un bidet y mojarse la cara con el chorro.
17. Tragarse un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Intentar tomar un popote con la boca y se le va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirse en clase o el empleo.
22. Destapar un refresco con gas y salpicarse, cerrarla, abrirla y volver a salpicarse.
23. Contar algo y olvidarse de lo que hablaba.
24. Llegar al mostrador y olvidarse de lo que iba a comprar.
25. Querer servir una bebida con la botella tapada
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirse en el camión o metro y pasarse de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre sólo desde adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerse la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Escuchar reggaeton.
31. Afiliarse a algún partido político mexicano.

32. Afiliarse especialmente al PRD.
33. Ir a votar y no llevar el IFE
34. Ir a comprar y no llevar dinero.
35. Hacer una cola de 3 hrs. que no era.
36. Agarrarse los dedos con el ventilador …del techo.
37. Tirarse al agua y rasparse la cara contra el fondo.
38. Soltar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se le salga el zapato y tener que volver a buscarlo
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se le baje el traje de baño.
42. Ser fanático religioso, de la religión que sea.
43. Que se le caigan objetos al inodoro.
44. Irle al América… o a Chivas… o a cualquier equipo de soccer. (Aparte de estúpido naco)
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinar el vaso antes de llegar a la boca y chorrearse.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se le vaya cuesta abajo.
48. Prender un cigarro al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a una profesora. Con una vez basta.
50. Chocar con alguien en la calle e intentar caminar por donde el quiere salir una y otra vez.

Resultados.

0 aciertos: Eres un estúpido con mala memoria.

1 a 10 aciertos: O no te das cuanta de lo estúpido que eres o mientes.

11 a 20 aciertos: Eres honesto y/o únicamente estúpido.

21 a 30 aciertos: ¡Felicidades! Estás en el rango más común de los estúpidos.

31 a 40 aciertos: Lamentablemente eres un estúpido especial, seguramente cuentas algo y se te olvida más que a los estúpidos comunes.

41 a 50 aciertos: Dudo que exista alguien capaz de obtener esta calificación pero si la obtuviste, no te preocupes, aún puedes llegar a ser jefe de gobierno del DF, presidente “legítimo”, jugador de soccer, actor principal de Matrix, locutor de “La Oreja” o cualquier cosa que tenga colores pastel.

Leyes fundamentales de la estupidez.

La Primera Ley Fundamental: " Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".

La Segunda Ley Fundamental: " La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".

La Tercera Ley Fundamental: " Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".

La Cuarta Ley Fundamental: " Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".

La Quinta Ley Fundamental: " La persona estúpida es el tipo de persona más peligroso que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".

El pibe Manny

2009-01-20T13:41:00.002-06:00

¡AAAAAHHHHH! ¡Somebody save me¡ Llevo dos días revisando películas argentinas. Siento que en cualquier momento comenzaré a hablar lunfardo. Tanta película de esa nación hace que me quiera ir a apolillar porque no me lo banco más. Me dan ganas de tomar un Bondi e irme lejos. Me siento como un goruta por que no he morfado en un buen potiem. Estaría bien ser un ñoqui pero creo que me aburriría. Y de vesre y lunfardo que al rato voy a estar escuchado tangos de Gardel o, peor aún, canciones de Palito Ortega. Mejor les dejo un video que me agradó bastante.

Es como la guerra de las galaxias según los Beastie Boys

Mannystoria

2009-01-13T17:13:00.003-06:00

Así es, investigo, analizo y cuento la historia desde mi punto de vista.

Sólo da clic en: mannystoria

Adivine mi degenere

2009-01-12T21:22:00.003-06:00

Una de mis escenas favoritas, al igual que jugarlo

Mejora

2009-01-07T22:32:00.002-06:00

Se mejoró la calidad de video en la entrada pasada(la de abajo)

En el mar la vida es más sabrosa

2009-01-06T23:52:00.005-06:00

Me daña el DF. Me encanta pero me daña. Así que haré el ManuelTón para juntar recursos e irme a una playita; puede ser en Colima, Jalisco, Nayarit o hasta Michoacán. ¿Por qué en el Pacífico? Está más bonito. Una vez estando ahí, necesitaré comprar snorkels (Tubito que se usa para respirar desde abajo del agua), aletas, hacerme una choza, si, una choza, una tanza, anzuelos, tal vez una red, un machete y a ver que más. Con todo eso listo ya me puedo dedicar al turismo y dejar la ciudad. Tendré que aprender a trepar palmeras, a pescar con red, hacer un sistema de recolección pluvial, hacer palapas, que, siendo scout, no creo que sea tan difícil eso de los amarres y demás. Necesitare tener un botiquín, muy importante, el botiquín. Debe tener suero para alacranes, víboras, arañas, antibióticos, buenos antisépticos y analgésicos. Como ven, no está tan fácil. Así que toda ayuda es bien recibida. Piénsenlo como una inversión, como tiempo compartido. Todas aquellos que donen algo, así sea un peso, podrán ir a acampar gratis y de manera segura, con servicios de comida y demás.

Me lo imagino como en la siguiente película:

Perdonen la falta de acentos pero aún no se cómo ponérselos, llevo una semana con el programa.

El de esta semana

2008-12-21T23:36:00.000-06:00

Which Friends Character Are You?
	You are Joey. You may not be the sharpest knife in the drawer, but you're unrivalled when it comes to the opposite sex. You're a great friend, going great lengths when needed. Remember: your friends are your lifeline and you'd better not leave them behind. Success will be hard to find without them around.
Find Your Character @ BrainFall.com

Arte

2008-12-08T21:41:00.000-06:00

A través de los siglos hemos inventado una autenticidad. Una identidad única humana. Pero después de ver esto http://chilloutzone.de/files/08033101.html. Sea como sea, aprendido o natural es maravilloso. Por fin el Arte deja de ser únicamente humano y captado en video.

Neto checalo en http://chilloutzone.de/files/08033101.html

Resulta que soy:

2008-12-07T22:02:00.000-06:00

What Kind of Drink Are You?
	You are a Pint of Beer. You're happy with who you are. Sure, you may not be the 'sophisticated' and 'refined' type, but at least you're real. You don't let the little things get to you, and you have a good time no matter what life throws at you. Keep it up.
Find Your Character @ BrainFall.com

Cheve Cheve Cheve Cheve

2008-12-04T13:11:00.003-06:00

Esta vez les tengo una noticia que, tal vez a la mayoría, les agradará. Trata sobre la ingesta de cerveza y cómo esta ayuda a prevenir el Alzheimer. Según las conclusiones de un estudio presentado por las doctoras del Departamento de Nutrición, Bromatología y Toxicología de la Universidad de Alcalá de Henares (UAH) María José González e Isabel Meseguer

El trabajo, titulado "La cerveza como fuente dietética de silicio y su efecto protector frente a la intoxicación por aluminio: influencia sobre la absorción y la acumulación de este metal neurotóxico", se ha realizó con animales de experimentación, específicamente ratones, y no está todavía en fase de experimentación humana (Chato, vas. Quien quita y hasta pagan), ha explicado la doctora Meseguer.

La cerveza aporta silicio y este, de acuerdo con este estudio, "parece interaccionar con el aluminio, un metal neurotóxico que se relaciona con la demencia y otras enfermedades neurodegenerativas como el alzheimer". No obstante, los roedores a los que se les suministró cerveza experimentaron una mayor excreción fecal(O sea, zurraron) de aluminio y una reducción de éste en el tejido cerebral.

La cerveza como factor protector

La incorporación del silicio a la dieta reduce, de este modo, la presencia de aluminio en el plasma sanguíneo y el tejido cerebral, al limitar la absorción de este metal en el tracto gastrointestinal, por lo que "el aporte de la cerveza podría ser tenido en cuenta como posible factor protector". Dado que se trata de una bebida alcohólica, las doctoras han recomendado moderación y que la cantidad recomendada es de "tres a cuatro cañas en los hombres adultos y una dos para las mujeres adultas". "Por otra parte, no se recomienda para nada en la adolescencia".

Otros alimentos que también tienen alto contenido en silicio son el plátano, el café, los ejotes verdes, las espinacas (aunque tienen demasiado hierro) y los cereales integrales. Tras las conclusiones de este informe, sugiero la inclusión de la cerveza en la pirámide nutricional de la sociedad mexicana.

(Fuente: IBLNEWS)

Contribución a la salud

La cerveza posee un alto contenido en vitaminas, sales minerales, proteínas, fibras, micros nutrientes y carbohidratos. Según un estudio realizado en la Universidad de Cardiff (Inglaterra), la cerveza incrementa el colesterol "bueno", mejora la coagulación de la sangre, tiene un alto valor nutricional y favorece la digestión. Sus autores aconsejan el consumo diario de cerveza incluso a las mujeres en periodo de lactancia (cosa que no creo sea buena pero, bueno, ellos son los “científicos”), dado que sus proteínas estimulan el flujo de la leche materna.

Cerveza en la dieta

La cerveza contiene de 4 a 5 grados de alcohol y carece de grasas. Una caña, por ejemplo, tiene menos calorías que un refresco, un vaso de vino o un jugo de piña.

Calorías por cada 100 ml: Cerveza (42), refrescos (44), jugo de piña (54), vaso de vino (67).

Por esto, el término “panza chelera” es incorrecto.

No sé por qué chato tiene tan mala memoria. Claro que era así desde que lo conocí.

Conclusión: Sigamos bebiendo cerveza para tener una buena salud y evitar el Alzhimer, claro, siempre y cuando lo recordemos.

Pronúnciese el título con beat de hip-hop y con voz de control machete.

¿Que hacemos para navidad?

2008-12-02T11:26:00.008-06:00

Las Saturnales (en latín Saturnalia) eran una importante festividad romana. Se las llegó a denominar "fiesta de los esclavos" ya que en las mismas, los esclavos recibían raciones extras, tiempo libre y otras prebendas; eran, si se permite la comparación, Navidad y Carnaval a un mismo tiempo y el cristianismo de la antigüedad tardía tuvo fuertes problemas para acabar con esta fiesta pagana, intentando sustituirla.

Las Saturnales se celebraban por dos motivos que ahora mencionamos:
• En las fechas a comienzos de año en honor al dios Saturno.
• Al triunfo de un victorioso general (fiesta del triunfo)

Las primeras se celebraban del 17 al 23 de diciembre en honor a Saturno, Dios de la agricultura, a la luz de velas y antorchas, se celebraba el fin del período más oscuro del año y el nacimiento del nuevo período de luz, o nacimiento del Sol Invictus, coincidiendo con la entrada del Sol en el signo de Capricornio (solsticio de Invierno). Probablemente las Saturnales fueron la fiesta de la finalización de los trabajos del campo, celebrada tras la conclusión de la siembra de invierno, cuando el ritmo de trabajo disminuía para las familias agricultoras y sus esclavos.

Eran siete días de bulliciosas diversiones, banquetes e intercambio de regalos. Las fiestas comenzaban con un sacrificio en el templo de Saturno (en principio el dios más importante para los romanos hasta Júpiter), al pie de la colina del Capitolio, la zona más sagrada de Roma, seguido de un banquete público al que estaba invitado todo el mundo. Los romanos asociaban a Saturno con el dios prehelénico Crono, que estuvo en activo durante la edad de oro de la tierra. Durante las Saturnales, los esclavos eran frecuentemente liberados de sus obligaciones y sus papeles cambiados con los de sus dueños.

Posteriormente, el nacimiento del Sol y su nuevo período de luz fueron sustituidos por el nacimiento del verdadero señor para la Iglesia: Jesús de Nazaret. Y gradualmente las costumbres paganas pasaron al Día de Año Nuevo, siendo asimiladas finalmente por la fiesta cristiana que hoy en día se conoce universalmente como el Día de Navidad.
Fuente: Wikipedia

Dado que mi madre, mi padre, Isshat y varias personas, incluyéndome a mí, estamos hartos de lo mismo propongo que retomemos estas fiestas paganas. Imaginen; Todo bien happys bailando y cantando canciones que no tengan nada que ver con Cristo ¿Por qué los cristianos adoran a un judío? ¿Los judíos basan su religión en la adoración a un cristiano? Eso es algo que, tal vez, jamás llegue a entender. En lo personal, no me importa si, martirizaron, hicieron caminar cargando un gran peso y al final crucificaron a ¡un judío! Recuerden que varios de aquí somos homofóbicamente antisemitas.

Mis cosas favoritas de la navidad.

Películas:

1.- El ciudadano Kane2.- Die Hard (Duro de matar)3.- Gremlins

4.- El Padrino
5.-Edward Scissorhands(click en la imagen, wallpaper)

Canciones:

1.-I’ll be home for Christmas - Toby Keitho Michael Bubble(también conocido como Michael Bubububle)
2.-Please daddy, don't get drunk this christmas - Alan Jackson
3.-I'll have a blue christmas without you - Johny Cash
4.-All I want for christmas - Toby Keith
5.-In the christmas mood y todas las versinos de canciones navideñas de Glenn Miller (después de todo, es swing)

Comida favorita navideña:

Romeritos, lástima que en mi casa no se usen, tendré que ir a Sanborns.

Clima:

En esta ciudad, Templado, con sol muy inclinado (cosa que adoro)

Y lo mejor, son vacaciones.

¿Haremos algo para festejar el fin de año? ¿O que?

Me cago. Poema a Google o De cómo dicen que mi blog tiene spam

2008-11-29T15:34:00.005-06:00

Me cago en la web.
Me cago en el HTML.
Me cago en los templates.
Me cago en los GigaBytes.

Me cago en todo.
Pero sobretodo, me cago en Google y su "spam"
Y seguiré cagando.

Me cago en el USB.
Me cago en Dios.
Me cago en Bill Gates.
Me cago en Mac.

Me cago en todo.
Pero sobretodo, me cago en Google y su "spam"
Y seguiré cagando sobre Google.

Estribillo
Me he de cagar.
Me he de cagar en todo.
Me he de cagar en Teras.
Me he de cagar en Windows

Así que ya saben cómo me siento después de haber perdido dos cuentas de blog por las idioteces de Google.

Esta es a nueva dirección: mannymm.blogspot.com agréguenla a sus favoritos. Por vafor, suscríbanse y comenten.
Gracias por su paciencia.

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Final

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-.-- -.-- --..

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